cosas en común

Confirmado, uno de los chicos más guapos que conozco....



también es un ¡niño manta!

Una pregunta así y tal

Vale que ultimamente no se folla.
Vale.
Pero

¿de no usarlo esto cicatriza y se cierra??

porque me veo con un cincel y un martillo la próxima vez que suene la flauta del amorrrrr....

Nada de nada

Últimamente no se folla. Se nota en el ambiente.
Y las que follan lo hacen con los de siempre, como siempre, a lo misionero, para salir del paso.
El mundo está muy mal repartido.

Donde esté una buena corrida.....

Pues lo dicho, donde esté una buena corrida... que se quite el fútbol y... hasta los toros.

Hace bien poco a mí los toros ni fú ni fa, pero desde que descubrí a este elemento.... ¡Madre Mía!

Cada vez que lo veo se me caen las bragas al suelo (que bruta soy, pero es verdad).

Ále chicas, a pasar un poquito más de calor delante del ordenador.

el pirulo del amor

Pues ahí estaba la Puri un 5 de agosto a las 3 de la tarde con todo el solanero en la cabeza en medio de un polígono industrial, esperando. Como está cansada porque la noche anterior se fue de fiesta y se trincó a media ciudad decide meterse en un bar. Situación: sin aire acondicionado, a reventar de trabajadores, albañiles y camioneros pidiendo el menú del día y con olor a fritángana. Puri se sienta en la barra, cruza las piernas y pide un café y el periódico. Se oyen cuchicheos y codazos. Al rato Puri acaba el café y pide un helado.
¿De qué lo quieres, hermosa?
Pues no sé, tráeme alguno de hielo que hace mucho calor.
El camarero sonríe ladinamente y le trae a Puri el helado más fálico que existe. El Pirulo.
Puri, que es una zorra, ni corta ni perezosa le quita el plástico lentamente y empieza a lamerlo por arriba.
El rumor empieza a crecer en intensidad, los hombres se giran hasta dónde está ella, el camarero sonríe.
De repente se oye un: chupa, chupa.
Y la Puri, que nació así ella, la emprende a lametazos con el Pirulo.
Se hace el silencio en el bar, cuando termina, se limpia las comisuras de la boca y pregunta:
¿qué te debo?
Nada, invita la casa, responde el camarero.
Y porque me tenía que marchar - me dice- que si hubiera tenido tiempo me cojo a alguno de los que hay por allí y me lo follo, que algunos estaban buenos.

Perales y Olmos

No se le pueden pedir peras al olmo. Si eres chica, heterosexual y te ajuntas con un novio que antes de estar contigo ha mantenido una relación de seis años con otro hombre QUE NO TE EXTRAÑE QUE TE PONGA LOS CUERNOS CON UN TÍO. Y si sabiendo que te ha puesto los cuernos le perdonas y decides seguir con él QUE NO TE EXTRAÑE QUE TE PIDA UNA OPERACIÓN DE CAMBIO DE SEXO. Y si pese a todo, finalmente, te deja QUE NO TE EXTRAÑE IGNORAR SI LE VA LA CARNE O EL BACALAO.
Eso sí, tranquil@s tod@s, ahí está la Puri para follárselo y sacarlo de dudas...

love is in the air

Parte de la familia de él ya conoce a la choni. están super pillados el uno por la otra y la otra por el uno.
los fines de semana él la acompaña a rodar a Madrid, y si no tiene que hacerlo, se van de mini luna de miel a Granada, Barcelona,...
Todo comenzó lanzándose miraditas a través del cristal. el showman hizo de celestina.

rebajas

lo mejor de ir varias veces a las rebajas es que si en la última encuentras una ganga te llevas una alegría, y que si a esto sumas ligar con un tio bueno...
resulta que entro a una tienda que no conocía, en una ciudad diferente a la mía porque ya las tengo muy vistas , y encuentro al dependiente más guapo, buenorro y simpático del universo. Como somos a penas unos clientes en la tienda, el chico se convierte en mi dependiente particular: que si necesitas otra talla te la trigo, que si te has probado ya ese vestido, creo que tengo otro en azul que te quedará mejor,... y no veas las miradas asesinas que le lanzaban sus compañeras!!!

En esto que me estoy probando unos pantalones y aparto la cortina para alejarme del espejo para ver como me quedan y aparece él diciendo:

- te quedan genial!!! me gusta el culo que te hacen.
por cierto, no era la primera vez que me lo decían en una tienda, pero no pude evitar ponerme roja como un tomate. A la hora de pagar el chico me dice:
- el lunes empiezo las vacaciones, si te apetece quedar para tomar algo, este es mi teléfono.

-(pensamiento) siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, gracias Dios.

el martes lo llamo fijo (el lunes no, para que no piense que estoy muy desesperada).

Polvo y arena

Todos tenemos malas experiencias. Hasta Puri las tiene. Si no lo creeis, leed lo que viene a continuación...

Martes, día 5 de Junio, ocho de la tarde.

Puri se encuentra con un ex en el súper.

Se van a cenar.

Puri y el ex se ponen cerdos.

Deciden echar un polvete en el coche del chico.

El coche en cuestión es el del trabajo, lleva las pegatinas de la empresa de Comunicación en la que trabaja el muchacho.

Se les ocurre que un sitio tranquilo para follar es la playa.

Llegan a la playa y el coche se les queda atascado en la arena.

Que sí sale, que no sale, empuja más.

Necesitan ayuda y no pueden llamar a la grúa del seguro (por motivos evidentes).

El chaval llama a su hermano.

Llega el hermano: el coche no sale.

Puri me llama a mí.

Llego yo: el coche no sale.

Son las 4 de la mañana y las grúas de pago no llegan.

Desesperado, el muchacho llama a su padre.

Sí, el ex suegro de Puri.

El ex suegro llega con el 4x4.

''Puri, qué alegría verte, qué bien que os vayáis a reconciliar, cuando la madre de Muchacho se entere se va a llevar una alegría más grande...''

El coche no sale.

A las 5 y media de la mañana llega la grúa. El coche sale. El de la grúa le cobra a Muchacho 200 euros.

Puri tiene que poner 50 euros porque ni Muchacho, ni su padre, ni su hermano llevan suficiente.

Puri se marcha. Llena de arena y de agujetas, con 50 euros menos y sin haber follado.

Moraleja: cuando algo puede ir mal, irá mal.

Tio nuevo en la oficina

Hay un nuevo tío en la oficina al que me quiero tirar boca arriba, boca abajo, de un lado, del otro, por delante y por detrás. Me lo quiero tirar tantas veces que se le van a descoyuntar las caderas de tanto kiki. Me va a follar tanto el chaval (tanto si quiere como si no) que mejor empieza a tomar un reconstituyente. Porque YO, me lo voy a follar. MUcho y muy fuerte.
Asun.

Se CASA

Sí, él, el tio más maravilloso del mundo. Y encima te enteras porque te lo ha dicho una amiga.
Se casa el chico más inteligente que has conocido en tu vida, el más sensible, el más guapo, el más divertido, el más romantico,... ese chico del que todo el mundo se había dado cuenta de que le gustabas, del que te decían que te lanzaba miradas especiales, ... y ahora va y se casa. Sin previo aviso, sin saber ni que tenía novia.
Parece que no era tan perfecto.
A mí me ha caido como un jarro de agua fría y estoy en estado de hipotermia.

Profesiones II

No sé que tienen los uniformes, que sean como sean, nos ponen tanto.
Ayer llamé a un técnico porque tenía el teléfono estropeado, y a eso de las cinco de la tarde llama un chaval de entre 24 y 28 años a mi puerta, con su uniforme de pantalones azules y polo azul con los puños de las mangas y el cuello verde fosforescente (no voy a decir el nombre de la compañía para no hacerle publicidad, pero supongo que ya sabéis de cuál hablo). Por cierto, una de las veces que se agachó para arreglar el cable vi (sin querer, fue casualidad), que el uniforme incluye los calzoncillos de licra verdes a juego con los puños y el cuello del polo (esto me recordó a los slips verde oscuro que les dan a los militares). El caso es que el tio estaba muy bueno, era guapo, no a rabiar, pero si guapo, y tenía unos ojazos azules que se te clavaban en el alma. Un chico muy serio, pero encantador. Problema: un anillo en el dedo anular que presupongo de casado (¡¡¡¡¡mierda!!!!).
El chaval arregló la avería, y cuando le pregunté unas dudas sobre mi conexión a internet se prestó a explicármelas dándome una clase magistral frente al ordenador, casi una hora que paso conmigo sin darme cuenta (lástima que solo ante el ordenador). Pero era tan encantador que en la factura solo me cobró el desplazamiento, ni el arreglo ni el tiempo empleado (técnico: I Love You). Y tras un rato de cháchara se marchó (¡¡ohhhh, que pena!!).
La cuestión viene ahora: Esta mañana, muy temprano por cierto, suena el timbre de casa. Estaba en la cama, así que me he tenido que levantar y vestir corriendo para abrir, y al hacerlo, allí estaba mi técnico con su uniforme y sus ojos de película. Conversación:
- Hola, ¿te he despertado?
- Pues la verdad es que si (no podía negarlo tenía los ojos hinchados, legañas en los ojos y el pelo alborotado [ye,ye]).
- Mira, es que tengo que arreglarle una avería a un vecino tuyo y no encuentro la dirección, que si me permites mirarlo en internet para no tener que volver sa la centralita que está muy lejos.
- Si claro, pasa.
Y mientras el miraba en internet yo pensando: ¿y por qué no lo ha llamado por teléfono? cuando yo llamé di mi número de móvil para que me avisaran, y él llamó para preguntarme dónde vivía y cuál era la avería antes de venir, la centralita no está lejos de casa para nada, como mucho 5 minutos en coche,....
Y cuando termina de mirar lo que tenía que mirar, coge la factura que me había dado el día anterior, y que yo tenía sobre la mesa, apunta su nombre y su número de móvil y me dice:
- Muchas gracias, aquí tienes mi número, si alguna vez tienes otra avería o alguna duda, no llames a la compañía, llámame a mí y te lo soluciono, favor por favor.
Y yo, anonadada, con el......... hecho agua, y pensando en otro tipo de favores que nos podríamos hacer mutuamente (joder, que mierda que no estuviera sola en casa, porque te ibas a enterar).
Ahora, el dilema es que qué hago yo con el teléfono de este chico (es que hacía mucho tiempo que no me pasaban estas cosas, estoy desentrenada):
1 lo guardo por si alguna vez tengo una avería, el chaval es muy amable y además creo que está casado.
2 lo llamo y le propongo una cena romántica.
3 lo llamo y le propongo una noche de sexo salvaje.

No hace falta que me contestéis, porque ya sé la respuesta que escogerán las zorras lectoras de este blog.
Aquí los problemas son dos: que los tios son muy amables y que yo estoy demasiado cachonda, pero chicas, supongo que soñar con tirarse al técnico de calzoncillos verdes de lycra no es nada malo.

De lo que hablan las mujeres

Es inevitable. es que lo llevamos en los genes. Nos reunimos dos o más mujeres y siempre terminamos hablando de lo mismo: de la regla, de sexo, de hombres y de métodos anticonceptivos. El otro día estaba con Puri y otras amigas tomando unas copas y salió el tema. Puri está hecha una experta en métodos anticonceptivos, la muy zorra se los sabe todos, posibles inconvenientes y ventajas de la píldora, el anillo vaginal, el d.i.u, etc. Joder Puri, le digo, si parece que fueras ginecóloga. Puri sonríe y dice:
- Pero cuando todo falla, nada mejor que hacer una visita a mis amigos de Planificación Familiar.

No fastidies, para mí un inconveniente de todos esos métodos anticonceptivos es lo que yo llamo: plof!, la mancha.
Porque todo lo que entra, sale. Y el semen no es una excepción.
Puri nos contó que en su primera vez sin condón se puso en pie nada más acabar... y la sensación fue como de haberse meado encima. Y la moqueta quedó perdida.
La próxima vez que vaya a su casa intentaré no quedarme pegada por ninguna parte. Es como cuando montas en su coche y empieza a contarte todas las posturas que ha hecho en el mismo: o te bajas o cierras las piernas por miedo a quedarte preñada.
En fin, termina Puri con su exposición sobre hacerlo a pelo, que es precioso cuando él se corre dentro.
¿Precioso? contesta Magda. Precioso es un paisaje, una puesta de sol, o un cuadro. Pero eso es asqueroso. Prefiero que lo haga en un clínex.
Y lo del clínex da pie a que Magda cuente lo que le ocurrió en el piso de una amiga. Después de hacerlo dejaron el clínex con todo el material genético del chico encima de la mesilla. En esto llegó el caniche de la amiga y se zampó el clínex. Magda, que es una puta, no le dijo nada a la amiga, que como es una gran amante de los animales comenzó a darle besitos al perro. Es decir, que la amiga se lo tragó.
Esto me hace pensar que de este tipo de detalles los hombres no suelen ocuparse (en las relaciones heterosexuales). Suelen ser ellas las que se deshacen de los clínex o de los condones usados.
¿y vosotr@s que pensais?

Como si le hiciera falta

Pero qué zorra es Puri. Desde luego que no le podían haber equivocao más en el nombre. Ha venido a mi casa a cenar y me ha contado la última: necesito primperán, me dice, que estoy que no me tengo en pie de las arcadas. Me alarmo y le pregunto que qué le pasa.
- Esta mañana me he despertado en un piso desconocido y he salido corriendo.
A ver Puri, cuéntamelo con detalles.
Sí hija, es que anoche me fuí a un concierto y pillé tal tajada que no recuerdo nada y me he despertado en un piso que no conocía. Así que sigilosamente he ido a una habitación y he abierto la puerta y ahí dentro estaba durmiendo el maromo con más pinta de portero de discoteca que te imagines. Y en la otra habitación...¡¡otro!! Porteros moldavos o ruskis, o alguna historia de estas. Iba a coger mi ropa pero estaba potada así que he robado una camiseta y he salido corriendo. He tenido que preguntar a la gente por dónde quedaba la calle tal.
Pero Puri, le digo, para mí que te la han metido...
No no, me dice convencida. Si me la hubieran metido me acordaría.
Cómo si le hiciera falta el alcohol!

Perversiones II

¿Han visto ustedes una película que se llama Nine Songs? Si no la has visto debes hacerlo inmediatamente. Eso es follar y lo demás son pijadas. narra la vida de una pareja que follan de lado, de frente, encima, debajo, por la derecha, la izquierda...
Le digo a Puri que mi Perversión Favorita es que me aten como a la protagonista.
Ah, responde, ¿pero nunca la has cumplido? Las perversiones no son tal si no se cumplen.
¿Has cumplido las tuyas Puri?
Algunas. Me lo he hecho con dos, de pie y en un sitio público y cosas así.
¿Cuál te queda por cumplir?
Si te lo digo no te vas a sorprender a estas alturas... pero me gustaría estar con una chica!!
Eso no te convierte en lesbiana. Te convierte en perversa.

PERVERSIONES I

¿Y tú sabías que Gina se trincó a Raúl?
¡¡Qué decís!!
Sí, pero no te animes. Empezaron con el tonteo y cuando pasaron a mayores...
¿Qué!
El se arrancó por cantar a Alejandro Sanz.
¡¡¡¡
Mientras se la metía le canturreaba algo de ese pavo.
Qué pena. Con lo mono que parecía. Se me acaban de quitar todas las ganas...

Profesiones

¿Has conocido alguna vez al técnico de sonido de algún teatro? Qué buenos están los jodios, pero que mala leche tienen.
El otro día conocí a uno que era clavado a Worri (o como se escriba) de C.S.I., pero un poco más pálido. Que tio más guapo, con sus ojos verdes, su pelo rizado, su perilla,... y encima estaba super cañón, pero era más serio que una lechuga. Conmigo fue amable, pero en su trato con los demás se veía que tenía muy mala leche.
Y es que el mundo de los hombres no es perfecto, si eres técnico de sonido tienes que elegir entre feo y simpático o guapo y con mala leche.

¿se puede ser más zorra? de cómo si quieres, puedes

hace unas semanas me dirigía a clase y en la puerta del aulario me crucé con un becario de mi carrera (beca de investigación) con el que tengo cierta amistad y me paré a hablar con él. Y en esto que estábamos a mitad de conversación, se acerca un chico de unos 26 años, alto, guapete,... en definitiva: muy mono, a saludar a mi amigo y se me presenta y es muy simpático conmigo,... y vámos, que hubo cierto tonteo. y el chaval propone que quedemos algún día los tres a tomar un café,... y yo, claro está, encantada, pero ¡ups!, es tarde y para colmo la asignatura que me toca después tiene profesor nuevo porque cambia a mitad de cuatrimestre (un becario) y no me gustaría llegar tarde. Pero cuando llego al aula el profesor aún no había llegado y me pongo a charlar con unos compañeros. en esto que veo entrar al chico mono por la puerta y me pregunto - ¿pero este va conmigo a clase? ya se que vengo poco, pero no lo había visto nunca. - Y resulta que no era mi compañero, ÉL ERA EL PROFESOR. Pues imaginaos mi cara durante las dos horas siguientes, y para colmo al finalizar una compañera se acerca y me dice: -se ha pasao todo el rato mirándote-.
Y claro, yo pensando que qué putada.
Unas clases después con este chico, que no me había vuelto a decir nada (jo, que pena), -ya sé que es mi profesor, pero está que cruje, -quedé con unos amigos para ver una peli en la filmoteca y casualidad ¡allí estaba el profe!. después de la peli fuimos a tomar unas cañas y poco a poco se fué marchando la gente hasta que nos quedamos solos (gracias Dios), y la cosa acabó como tenía que acabar, follando como locos en su casa, que por cierto, vive con sus padres y para colmo su madre también es profesora mía (si no de qué iba él a dar clases tan joven), con el riesgo de que llegaran y nos pillaran (no sé que hubiera hecho, si llega a pasar me muero).
Y ahora me surje el dilema: soy tan zorra que me estoy follando a un profesor. Por lo que he decidido dejar de ir a sus clases, para poder seguir tirándomelo. Ya me examinaré en septiembre con el otro profesor de la asignatura.

Me han contado que le han contado que...

Tengo una amiga que NO es una zorra. Para que vean que tengo de todo. Es una estrecha. Se llama AFRICA y es muy sensible. Aunque PURI opina que en realidad es una calientabraguetas. Me cuenta escandalizada la primera vez de otra chica mientras hace cábalas sobre la suya.
' Pues mi amiga, estaba chupándosela a su novio por primera vez y le pidió que cuando fuera a correrse que le avisara. Así estaba en faena hasta que él le dice:
- Para, para... que me voy.
A lo que ella responde:
- ¿Dónde cojones vas? ¡Espera que termine al menos!'

Le digo a AFRICA que su amiga es anormal y que su primera vez no será tan divertida. A no ser, salta PURI, que te toque el polvete comecoños al que le gusta tanto hacer felaciones que la primera vez no sientes nada (malo, entiéndase). Miro asombrada a PURI porque acaba de contar MI primera vez.
Miro a AFRICA, está a punto de desmayarse.
- Bueno- nos dice- mis padres se van de viaje... ¿invito a Javi o a Pedro?

Excursus:
Javi es un amigo de una amiga. Está buenísimo. Le tiene ganas a AFRICA y sabe que es virgen. Además tiene fama de empalar a sus víctimas.
Pedro es un rollete de AFRICA, ya saben, solo besitos con lengua. No sabemos de sus experiencias.
Fin del excursus.

- Invita a Javi- le digo yo convencida de que más vale pene conocido.
- ¡Que invite a los dos! - dice PURI- uno cada noche y si le gusta que repita.

¿qué hay detrás de la Puri que ríe?

Fiesta.
Discoteca, alcohol, música, nocturnidad y alevosía. Gente que quiere lo que quiere y sabe cómo pedirlo.
Érase una vez PURI que salió de fiesta. Se fue con MAGDA a las de una universidad... ya sabes. Cubata por aquí, el cansino que se te presenta e insiste en si lo quieres acompañar fuera... Pero PURI, esa ZORRA que creíamos que era la zorra convencional,se va superando.
Aparecen en escena dos maromos impresionantes, uno de pelo corto, otro de pelo largo. Se le acercan, se le presentan... ¿nombres? No sé, no me acuerdo- dirá ella después. Bailoteo con uno, cubata con el otro, magreo con el primero... Todo va normal hasta que uno de ellos le dice:
- ¿Quieres hacer un TRIO con nosotros?

La respuesta de cualquier zorra como nosotras, es decir, de la zorra típica sería:
- Deja de decir polladas e invítame a otra copa.

La respuesta de PURI fue:
-No sé, espera que se lo comento a mi amiga a ver qué le parece a ella.

Simulación de diálogo entre PURI y MAGDA:
- Nena, que esos dos maromos me han propuesto un trio!!
- Anda sí... haz fotos con el móvil... so flipada.

PURI es como los niños, cuando no les haces caso hacen lo que les sale del coño.

¡¡De ahí es precisamente de dónde me salía!! me comenta.

Se lo montaron en el asiento de atrás de un seat ibiza. Serás ZORRA tía. Le digo yo. Pero cuéntame los detalles...
Porque la verdad, en un coche tan pequeño... es que no me hago la idea... joder, haberle puesto un poco más de glamour. Un hotel... algo así... que entre 3 no sale tan caro.
Pues no. A continuación reproduzco el esquema de la situación (VISTA DESDE FRENTE) en el seat ibiza para que los lectores se situen.



Se hacen una idea, ¿no?

La cosa, me dice PURI, es que iba todo muy bien. Yo no creía en mi suerte de zorra. Hasta que me di cuenta de que las posiciones habían cambiado.

- ¿Cambiado?

- CAMBIADO- sentencia. Es decir, que mientras me lo montaba con uno y el otro le susurraba al oído: haz que se corra (SIC)... Algo ocurrió...

A continuación reproduzco el esquema de la nueva situación:



Entonces- continua PURI- les dije que me piraba. Que sin mí se lo iban a pasar mejor los dos solitos. Y me fui con los zapatos y la ropa en la mano.

-O sea- digo yo- que eran gays.

-No, no, eran bisexuales- asegura la muy zorra.

- Vamos, que eran maricones- dice MAGDA.

- Mmmm ¿peroooo?- pregunto poseída por el espíritu de Salsa Rosa- ¿hubo karaoke o qué?

EN DOLBY STEREO SURROUND- me responde.

La respuesta al título de esta historia la dio MAGDA:

¿Qué hay detrás de la PURI que ríe? DOS TOROS QUE EMPUJAN.

Primicia

Tengo una noticia sobre PURI que asombrará a todos nuestros lectores. Tanto habituales como los otros. Estoy redactándola, pero conste que si hubiera un concurso mundial de ZORRAS, esta chica sería el jurado porque al ser tan ZORRÓN le prohibirían participar. Esperen noticias.

Cómemercoño

Si estás en un día de fiesta de buen rollo con tus amigos, os apetece tomar algo y bajas al 24 horas a comprar, CONSEJO: NO te lleves a PURI (la amiga de la que os he hablado varias veces). Porque te arrastrará a una farmacia y como si estuviera pidiendo POTITOS para un niño dirá:

- Hola, ¿tienes el aparatito ese que se pone en el pene del chico y vibra para echar un polvazo?
La farmaceútica, que tiene experiencia en el tema le dice:
- ¿Vibrator?
- ¡¡Ese es!!- dice PURI- mira qué color tan bonito tiene...

Así, hasta que llegas dónde está tu amigo BARTOLO que ha cogido la costumbre de soltarte de vez en cuando: ASUN, cómemercoño.

ALBERTO y PURI han decidido psicoanalizar este comportamiento: SÍ, dice ALBERTO, en el fondo es que BARTOLO quiere ser una mujer y tener coño.
NO, dice PURI, es que BARTOLO está traumatizado con los coños y por eso no para de hablar de ellos.

La pregunta, en mi opinión, es...
¿Mis amigos son normales?

CARA PAELLA

Muy fuerte, a ver, yo no me lo explico, y no es por ser creida ni nada, pero es que las comparaciones son oidiosas, que COÑO hace con una tipa que tiene los ojos super separados pero a la vez juntos (algo muy raro), la cara como una paella valenciana y el pelo como un caniche??? Y yo con un escote que quitaba el aliento (dijo alguien)... Últimamente, no sé, todos los chicos guapos terminan lejos de mí, o ellos huyen o yo los alejo, si es que no nos ponemos de acuerdo, es lo que tiene la inconformidad. Supongo que de momento es lo que quiero, seguro que cuando quiera a alguien cerca, entonces ese alguien no querrá estar ni un segundo más a mi lado ¿apesto?

ASIGNATURA EN PRACTICAS

Un día te presentan a un chaval, muy mono, pero bastante garrulo (un tio que no sabe construir oraciones compuestas, tiene más faltas de ortografía que pelos en la cabeza y además su única meta es ir a la KKO). De vez en cuando intercambias un sms, un e-mail...
Cierto día recibes una llamada y te invita al cine, pero resulta que no vais al cine y esa noche no duermes en tu casa. A las cinco de la mañana un ruido te despierta y te encuentras con un maromo de 1´80 colgado a ti. Y empiezas a pensar que la teoría del Tamagotchi se cumple y que además el aparatito puede tener forma de koala. Pero también piensas que ese tio no es para ti (aspiras a algo más que hablar de tuning y perros peligrosos), y entonces lo apartas con cuidado para no despertarlo, te vistes y sales corriendo.
A las seis y media de la mañana, seguramente cuando le ha sonado el despertador para ir al almacen a cargar cajas de frutas, recibes un sms que dice: "Donde estas? me e puesto triste."
Y piensas: "si es que en el fondo soy una zorra".

ZORRA, PERO CON GLAMOUR

Qué bueno es tener un amigo gay. Has visto alguna vez la serie sexo en N.Y.? Carrie, la protagonista, tiene un amigo gay que la acompaña a actos sociales cuando está más sóla que la una. El problema es que su amigo gay, además de gay es un zorrón y la deja colgada a mitad del evento pa tirarse a algun macizo.
Pues yo tengo una amiga que es todo lo contrario, queda con su amigo gay para salir de fiesta y follarse todo lo que tenga tres piernas. Y claro, el amigo gay que ya sabe de lo que va, sólo sale con ella con una condición: ir a sitios de ambiente. Y ella se desespera buscando alguno que le sea útil entre tanto aire rosa. Pero nada, a su casa como una olla exprés.

ME GUSTA SER UNA ZORRA

Si tú me vienes hablando de amor,
qué dura la vida, cual caballo me guía.
Permíteme que te dé mi opinión.
Mira, imbécil, que te den por el culo!

Me gusta ser una zorra, me gusta ser una zorra.
Ayayayyaayaya cabrón.

Prefiero masturbarme, yo sola en mi cama,
antes que acostarme con quien me hable del mañana.
Prefiero joder con ejecutivos,
que te dan la pasta y luego vas al olvido.

Me gusta ser una zorra, me gusta ser una zorra.

Dejando ahora mi profesión,
te pido un deseo de corazón,
quiero meterte un pico en la polla,
y luego mearme en tu cara de gilipollas.

Me gusta ser una zorra, me gusta ser una zorra.
Ayayayaayayayay cabrón.



Es una versión de la Cabra Mecánica para Puri POWER.

CUATRO BRILLANTES

1.
Hay una escena de la película PRINCESAS en la que las dos prostitutas protagonistas consiguen una cita con dos tios que no conocen la actividad profesional de éstas. Una de las putas le dice a la otra:
- Todo va a salir mal, porque somos putas y seguiremos siendo putas.
La otra responde:
- Esta noche no somos putas, somos princesas.

Pues con mis amigas pasa una cosa similar.
Me dice PURI que nosotras somos estrellas.
- No PURI- le contesto- nosotras no somos estrellas, somos constelaciones.
- ¿Constelaciones?
- Sí- respondo convencida- la zorra mayor y la zorra menor.

2.
Brillamos como los diamantes, pero los de cuatro puntas.
ALBERTO intenta aleccionarnos para que seamos aún más zorras y nos informa de un juego sexual: el diamante de cuatro puntas. Las cuatro están formadas por los genitales, los pezones y la boca.
- Claro- dice PURI- es que el culo no cuenta. Es por eso que dicen que no les busques al diamante las cinco puntas, que tiene cuatro.

3.
Increíble. Esta PURI es una joya. Muy zorra, pero joya.
De hecho cuando vio el tamaño de la 'punta inferior del diamante' de su último polvo pensó: Qué suerte he tenido, qué zorra soy. Tengo que llamar a mis amigas para contárselo.

4.
Tamaño el que tenía el ligue de una que yo me sé. Al preguntarle MAGDA por las medidas, la otra respondió abriendo la boca.
- Calculando a ojo de buen cubero... - dijo poniendo la boca en forma de una O enorme...
MAGDA contestó:
- Guapa no flipes, lo que tú le chupabas era el pie.

SERAS ZORRA

¡¡Zorra!!

Es la única palabra que le escribo en el sms a PURI. El suyo ha sido más escueto todavía: Hola, no me llames a mi casa porque se supone que estoy contigo.
Será zorra la tia. A este paso voy a tener que hacerme un esquema con todos los tios a los que se ha tirado en estos dos últimos meses.
Hace una semana salimos por ***** y conoció a una nueva especie de koala. El koala melenudo. Llevaba tiempo buscándolo. Después de un poco de magreo en el bar y el intercambio de móviles, llegó la cita. ÉL la invita a su trastero:
- Sube conmigo al cielo, nena.
PURI acepta, pero... oh dioses. El koala, hijo de un koala farmaceútico no tiene condones!!!

Lo de PURI con los trasteros viene de largo. Pocos que habrá echado en uno. Entre guitarrazo y guitarrazo, polvazo (colaboración especial de ALBERTO).

Y es que PURI está haciendo colección. Y en las colecciones tiene que haber de todo, piezas feas, piezas muy feas, valencianos gangosos, piezas normales...
Estuvimos en ******* y PURI, borracha perdida, se le tiró al más garrulo del pueblo. Qué feo era el hijoputa. Y cuando se lo decíamos sólo contestaba:

- Pero me ha invitado a dos cubatas. Y el vaso está chulo.

Esto es como si estás con tu novio teniendo una siesta sexual y apagas el móvil para que nadie te moleste. Y a tu madre le entran unas ganas locas de hablar contigo y como no puede, llama a tu amiga PURI que te grita desde la escalera:
- Tu madreeeeeeee!!!!!
Y tú contestas:
- Dile que me estoy duchandooooooooo.
PURI:
- Ya le he dicho que estás viendo una película.
MAGDA:
- Sí, el Potro se desboca.

La realidad siempre supera a la Ficción.

SINONIMOS

ZORRA, PERRA, AVENTURERA, AMBICIOSA, CUALQUIERA, CALLEJERA, MUJERZUELA, MUJER PÚBLICA, GOLFA, LOBA, LIGERA, ADÚLTERA, PUTITA, PUTINA, PUTICA, MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS... REPUTA.
Me acuerdo de la escena de Four Rooms en la que una chica enumera los sinónimos del amiguito masculino. Tiene aún más gracia.
Por cierto, la pobre PURI tiene un problema de altura. Todos sus lios miden unos ''centímetros'' menos que ella. El sábado ligó con un chaval con camiseta rosa ajustada y zapatos de punta blancos. Se lo llevó al baño, dispuesta a hacer honor de su merecida fama de putón.

- ¿Tienes condones?
- No tengo, pero tranquila que yo controlo.
- HAZTE UNA PAJA, COLEGA.

CARACTERISTICAS

Cuenta ELISA que una novia debe ser una amiga, una confidente, una señorita en la calle y una puta en la cama.

Vale, pero ¿y si aparte de puta en la cama lo eres también en la calle?

¿Qué es (en el lenguaje común) ser un putón?
Ser un putón significa tirarte al exnovio de tus amigas.
Pero ser un putón también significa que estás pasando una mala racha y te da igual follarte a ocho que a ochenta.
La expresión ''vivir la vida'' es ser un putón.
- Esa es una ''viva la vida''.
Putón.

Todas tenemos una amiga putón. PURI empieza a ser un poco putón y aprende de MAGDA. Son padawan y yoda en versión puta. Mientras, ALBERTO le ha cogido gusto a llamarnos zorras.
- Pero qué zorras que sois.

Una mujer que se deja follar por detrás (léase CULO) es un putón, lo mires como lo mires (lo mires por el culo o por las témporas).
- Ay mi sabio, eso se hizo para salida, no para entrada.
Siempre tienes un amigo que te pregunta: ¿tú lo has probado alguna vez?
- Que te lo hagan a ti, y luego vienes y nos lo cuentas.

Esa es una también típica pregunta hecha a medias: la hago, me río, un par de coñas y así parece que no la he hecho.
Es como cuando tu novio te pregunta medio riéndose:
-¿ Tú te lo tragas?
(Ja, ja, es broma cariño)
Pero te ha dejado entreveer que las rubias bebedoras de leche le ponen cantidubi.
La mejor respuesta suele ser otra pregunta:
- ¿Y tú aguantas tanto follando como los actores porno?

Y a veces dicen, dicen, dicen

Dice mi amiga MAGDALENA que si hiciera un ranking de todos sus amantes, su actual novio quedaría el tercero.
- Entonces, ¿por qué sigues con él?- preguntamos PURI y yo.
- Ay no sé... es tan mono...
- Bueno, pero si no sabe follar...
- Que sí sabe, ¡joder!

Eso, ¡¡joder es precisamente lo que no sabe!!!

MAGDA es una chica normal, veintipocos, guapa, lista... LISTA interminable de amantes.
Se los ha tirado a todos: altos, bajos, guapísimos (feísimos no, la muy puta), a sus ex cuando eran ex's, a sus novios cuando eran novios...
Y no es putón. Es una de las mejores personas que conozco y que decidió que nada ni nadie le iba a decir CÓMO vivir su vida. Si la juzgas, estás enferm@, si la criticas eres un envidios@, si intentas entenderla y no lo consigues, eres un hombre.

PURI, en cambio, vivió una vida mucho más tranquila y convencional... Hasta que su novió se mudó: no de casa, sino de piel, y descubrimos que debajo del koala había una serpiente pitón.

Desde entonces PURI ha decidido que existen toda clase de tamaños a nuestra disposición. Y que no hay nada peor que un tiodeunpolvo la tenga pequeña.
Aunque bien es cierto que esa última teoría nos la expuso antes de irse con el último koala al piso de él. Tras la cena, comedia y alcohol llega el gran momento. Pero él tarda en ponerse el condón. PURI se impacienta y le pide más gasolina. El koala se decide a pene-trar y tras quince minutos PURI piensa en la compra, la última letra del coche, la cita con el callista... Y él NO SE VA. Lo de PURI se deja por imposible y lo del koala como caso perdido.
A PURI le da igual, lo pasa mal por el koala, que más que follar parece que está resolviendo una ecuación matemática de segundo grado.

- Pero es super cariñoso- me dice.
- Ya... ¿No sabe concentrarse para follar o qué?
- No sé, pero es super mono.

Como todos los hombres el koala de PURI cree que hablar de lo que ha pasado es vergonzoso y PURI no va a sacarle las palabras a un koala de una noche (los koalas no hablan, entre otras cosas que no saben hacer). Así que lo que pudo haber sido NO FUE, y lo que es peor: nunca sabremos POR QUÉ.

KOALAS DEL MUNDO, UNIOS Y DADNOS UNA EXPLICACIÓN.